enamorarse es una mierda a la larga, claro que se disfruta demasiado pero los miedos a fallar son mas fuerte ya hay cosas que perder hay cosas que luego tendrás que olvidar y si se acaba todo solo seremos otras fotos que borrar. 

Construiremos una nave y partiremos a nuestro hogar... ya verás!

no se si será el unico ni el último, solo sé que siempre será el primero...

Aveces no se puede agregar nada más... Cuando todo es tal cual.

cuando chica fui de hermanos y primos, de inventar juegos con cosas que teníamos a mano.
nunca me gustaron los niños que jugaban por el barrio porque los encontraba agrandados, yo usaba vestidos con vuelos y zapatos de charol.
nunca celebré los cumpleaños, me gustaba ir a la feria, escribir y siempre dibujé mal, no tenía amigos pero si les caía bien a mis compañeros, pasaba mas tiempo imaginando que viviendo, creo que esa es una forma de vivir mas sana.
bueno y en toda mi niñez y adolescencia soñé con el vecinito que nunca tuve, ese que vivía tras mi casa y que las ventanas de cada pieza daban de frente, a ese que apenas conocía pero que con cosas simples nos dábamos pistas, claves con luces, mensajes en papeles, compartir una canción, mostrar dibujos por los vidrios y por ultimo terminar con el  famoso teléfono de tarros.
la cosa es que hoy siento que el vecino me alcanzó, y que de tanto imaginar comencé a hacer realidad algunas cosas, si me preguntan si deseo volver a la niñez mi respuesta sería no podría, pues creo que nunca he dejado de estar en ella.

Estaba pensando en estos días previos al supuesto (y más chanta) fin del mundo y me ha dado un poco de nostalgia, algo así como cuando aveces en la noche a modo de curiosa manía y no por algo "sodepresivquieromatarme" me imagino mi funeral. Primero tomo la idea a la ligera, al rato de eso comienza el imaginativo del evento en si; al principio suele ser bien superficial, como por ejemplo color del ataúd... en este caso como sería modo de la catástrofe, rayos, estrellas, tema musical de fondo y eso; luego de eso es el turno del "como te pilla" dicho evento, si es con papeles al día, cuadernos pasados en limpio, las paces hechas con la gente que te peliaste etc.
después damos paso a los "estoy conforme con lo que hice?" y se me vienen a la cabeza miles y millones de cosas que siempre he querido hacer y he ido postergando, ahí veo una kombi estacionada, los viajes y paisajes que nunca conoceré, las canciones que nunca pude inventar y otro tipo de utopías y sueños varios. Cuando ya comienza la pena por los "nunca pude" llegamos al climax de la melancolía pensando y visualizando a las personas que uno quiere, ahí lloro, ahí aparece gente de la que creí ya me había olvidado, gente que siempre ha estado y la que he conocido ultimamente y justo en ese momento me doy cuenta que un fin ya no me resula ni facinante ni divertido, menos hoy.
Creo que hoy recién estoy en el génesis de lo que será mi vida ideal.

La pertenencia sería aquello que ubica y contiene a los sujetos ligados en un conjunto.
La sensación de no pertenecer invadiría al yo y se expandiría como ansiedad de no ser, no tener.

nuevamente la primavera me hace escribir mas de lo mismo, he vuelto hoy a lo habitual de cada año.
le he buscado miles de explicaciones a mi cambio evidente de animo siempre puntuales.
ansiedad, disconformidad, perfeccionismo, pesimismo, miedo, inmadurez.
la gente me pregunta por qué no lo afronto y yo me lo llevo preguntando muchos años
da una impotencia saber como te sientes , tener tan clara la pelicula pero no como poder controlarlo
ni evitarlo, yo lo intento durante el año... trato de ignorarlo, ahora estoy bien, me siento relativamente "conforme" con lo que soy lo que tengo y se lo que puedo tener, hacer sentir etc.
pero como siempre debo tener este pequeño parentesis.
depresion estacional le dice, rehusé ese diagnostico y pensé que lo mio es solo un cambio de switch, predisposicion a embarrarme la onda cerca de fin de año, algo asi como un autoboicot. pero el dia de hoy siento que no es eso que esto me supera que el algo incontrolable simplemente que esta en mi adn o en el sol.

enserio que ya no lo soporto y tengo tan claro que se va a pasar en un mes más; mi mamá me reta por no seguir el tratamiento, yo me reto por no saber que hacer, los demás critican, otros hacen que lo entienden otros lo saben pocos lo entienden
quisiera por una fucking vez ser más como el resto y enfrentarte burlesca Estación.

he venido sintiendo hace unos dias que es el tiempo mio, que deberia tomar todas las cosas a las que renuncie por haberlas dejado a media, ni todas las cosas que he planeado que avancé un poco juntas hacen una obra completa.
odio mi procastinacion ahora lo nombran así, siempre se le va cambiando el nombre para entregar una justificacion, desde un tiempo vengo sintiendome vacía, osea siento que a mi alrededor anda todo bien por lo menos en las cosas que me interesan, es un rompecabezas... muchas cosas se han ido cumpliendo de lo que he deseeado pero el centro de todo no esta muy bien y lo se porque el yo interno envia mensajes ya sea en sueños o los refleja en malestares fisicos, desearia conocerme un poco más, odio que me idealicen y a la larga creo que yo misma lo hago. me siento una completa desconocida y me cuesta demasiado decifrar que es lo que me hace falta y en que punto comenzar todo, el orden es lo que mas me falta ya casi se me olvido que es lo que me gusta o lo que quiero hacer, pero se que lo quiero con todo el corazon, se que debo correr hacia una meta no tomar atajos para salir arrancando quiero concretar algo, quiero saber quien soy, siento que he perdido identidad.
dosmildoce  es el año para despedirme de todo lo que vengo arrastrando desde atrás, las malas manias, los años sabaticos, los despues lo hago.
vente luego 2013.