nuevamente la primavera me hace escribir mas de lo mismo, he vuelto hoy a lo habitual de cada año.
le he buscado miles de explicaciones a mi cambio evidente de animo siempre puntuales.
ansiedad, disconformidad, perfeccionismo, pesimismo, miedo, inmadurez.
la gente me pregunta por qué no lo afronto y yo me lo llevo preguntando muchos años
da una impotencia saber como te sientes , tener tan clara la pelicula pero no como poder controlarlo
ni evitarlo, yo lo intento durante el año... trato de ignorarlo, ahora estoy bien, me siento relativamente "conforme" con lo que soy lo que tengo y se lo que puedo tener, hacer sentir etc.
pero como siempre debo tener este pequeño parentesis.
depresion estacional le dice, rehusé ese diagnostico y pensé que lo mio es solo un cambio de switch, predisposicion a embarrarme la onda cerca de fin de año, algo asi como un autoboicot. pero el dia de hoy siento que no es eso que esto me supera que el algo incontrolable simplemente que esta en mi adn o en el sol.

enserio que ya no lo soporto y tengo tan claro que se va a pasar en un mes más; mi mamá me reta por no seguir el tratamiento, yo me reto por no saber que hacer, los demás critican, otros hacen que lo entienden otros lo saben pocos lo entienden
quisiera por una fucking vez ser más como el resto y enfrentarte burlesca Estación.

he venido sintiendo hace unos dias que es el tiempo mio, que deberia tomar todas las cosas a las que renuncie por haberlas dejado a media, ni todas las cosas que he planeado que avancé un poco juntas hacen una obra completa.
odio mi procastinacion ahora lo nombran así, siempre se le va cambiando el nombre para entregar una justificacion, desde un tiempo vengo sintiendome vacía, osea siento que a mi alrededor anda todo bien por lo menos en las cosas que me interesan, es un rompecabezas... muchas cosas se han ido cumpliendo de lo que he deseeado pero el centro de todo no esta muy bien y lo se porque el yo interno envia mensajes ya sea en sueños o los refleja en malestares fisicos, desearia conocerme un poco más, odio que me idealicen y a la larga creo que yo misma lo hago. me siento una completa desconocida y me cuesta demasiado decifrar que es lo que me hace falta y en que punto comenzar todo, el orden es lo que mas me falta ya casi se me olvido que es lo que me gusta o lo que quiero hacer, pero se que lo quiero con todo el corazon, se que debo correr hacia una meta no tomar atajos para salir arrancando quiero concretar algo, quiero saber quien soy, siento que he perdido identidad.
dosmildoce  es el año para despedirme de todo lo que vengo arrastrando desde atrás, las malas manias, los años sabaticos, los despues lo hago.
vente luego 2013.