Estaba pensando en estos días previos al supuesto (y más chanta) fin del mundo y me ha dado un poco de nostalgia, algo así como cuando aveces en la noche a modo de curiosa manía y no por algo "sodepresivquieromatarme" me imagino mi funeral. Primero tomo la idea a la ligera, al rato de eso comienza el imaginativo del evento en si; al principio suele ser bien superficial, como por ejemplo color del ataúd... en este caso como sería modo de la catástrofe, rayos, estrellas, tema musical de fondo y eso; luego de eso es el turno del "como te pilla" dicho evento, si es con papeles al día, cuadernos pasados en limpio, las paces hechas con la gente que te peliaste etc.
después damos paso a los "estoy conforme con lo que hice?" y se me vienen a la cabeza miles y millones de cosas que siempre he querido hacer y he ido postergando, ahí veo una kombi estacionada, los viajes y paisajes que nunca conoceré, las canciones que nunca pude inventar y otro tipo de utopías y sueños varios. Cuando ya comienza la pena por los "nunca pude" llegamos al climax de la melancolía pensando y visualizando a las personas que uno quiere, ahí lloro, ahí aparece gente de la que creí ya me había olvidado, gente que siempre ha estado y la que he conocido ultimamente y justo en ese momento me doy cuenta que un fin ya no me resula ni facinante ni divertido, menos hoy.
Creo que hoy recién estoy en el génesis de lo que será mi vida ideal.

La pertenencia sería aquello que ubica y contiene a los sujetos ligados en un conjunto.
La sensación de no pertenecer invadiría al yo y se expandiría como ansiedad de no ser, no tener.

nuevamente la primavera me hace escribir mas de lo mismo, he vuelto hoy a lo habitual de cada año.
le he buscado miles de explicaciones a mi cambio evidente de animo siempre puntuales.
ansiedad, disconformidad, perfeccionismo, pesimismo, miedo, inmadurez.
la gente me pregunta por qué no lo afronto y yo me lo llevo preguntando muchos años
da una impotencia saber como te sientes , tener tan clara la pelicula pero no como poder controlarlo
ni evitarlo, yo lo intento durante el año... trato de ignorarlo, ahora estoy bien, me siento relativamente "conforme" con lo que soy lo que tengo y se lo que puedo tener, hacer sentir etc.
pero como siempre debo tener este pequeño parentesis.
depresion estacional le dice, rehusé ese diagnostico y pensé que lo mio es solo un cambio de switch, predisposicion a embarrarme la onda cerca de fin de año, algo asi como un autoboicot. pero el dia de hoy siento que no es eso que esto me supera que el algo incontrolable simplemente que esta en mi adn o en el sol.

enserio que ya no lo soporto y tengo tan claro que se va a pasar en un mes más; mi mamá me reta por no seguir el tratamiento, yo me reto por no saber que hacer, los demás critican, otros hacen que lo entienden otros lo saben pocos lo entienden
quisiera por una fucking vez ser más como el resto y enfrentarte burlesca Estación.

he venido sintiendo hace unos dias que es el tiempo mio, que deberia tomar todas las cosas a las que renuncie por haberlas dejado a media, ni todas las cosas que he planeado que avancé un poco juntas hacen una obra completa.
odio mi procastinacion ahora lo nombran así, siempre se le va cambiando el nombre para entregar una justificacion, desde un tiempo vengo sintiendome vacía, osea siento que a mi alrededor anda todo bien por lo menos en las cosas que me interesan, es un rompecabezas... muchas cosas se han ido cumpliendo de lo que he deseeado pero el centro de todo no esta muy bien y lo se porque el yo interno envia mensajes ya sea en sueños o los refleja en malestares fisicos, desearia conocerme un poco más, odio que me idealicen y a la larga creo que yo misma lo hago. me siento una completa desconocida y me cuesta demasiado decifrar que es lo que me hace falta y en que punto comenzar todo, el orden es lo que mas me falta ya casi se me olvido que es lo que me gusta o lo que quiero hacer, pero se que lo quiero con todo el corazon, se que debo correr hacia una meta no tomar atajos para salir arrancando quiero concretar algo, quiero saber quien soy, siento que he perdido identidad.
dosmildoce  es el año para despedirme de todo lo que vengo arrastrando desde atrás, las malas manias, los años sabaticos, los despues lo hago.
vente luego 2013.

No sabía que me gustara tanto bailar aunque claro que es necesario una muy buena pareja de baile!



yo la tengo!

Te odio aveces o quizás me odio un poco a mi por no saber controlar mis estados de animo y tener esa predisposición de mierda en esta época solo porque creo que sufro de algún tipo de "estados estacionales de la personalidad" que un día dijo un "profesional" que tenia.
lo lamentable es que justo ahora siempre puntual comenzó mi mal estar referente al lugar en el cual estoy hoy y se que mañana al despertar estaré donde mismo, arrancar en 3.2.1 ya!, detesto tener que llegar a otro lugar siempre, ser poco constante, aburrirme de las cosas, colapsar tan rápido, dejar todo botado y luego arrepentirme.
desearía ser fuerte como el resto del año creo que soy.

Que el dia de hoy no llegue a convertirse en noche, que quede intacto asi para siempre, con la lluvia sonando fuerte en el techo, la poca luz que entra de mi ventana, no quiero decirte la hora para que no te vayas, de fondo suena bon iver, la tarde esta perfecta, me rio sola, los pelos de gatos estan en todo tu pantalón, el agustin no ha venido a verme... yo no quiero que sea lunes.

No se porqué soy un poco sectaria con la musica ni tampoco porqué me gusta descubrirla por mis propios medios, cuando me recomiendan algo creo que no lo escucho, no me gusta que se agreguen a mis favoritos grupos que otro escuchan, pienso que pareceré copiona que la otra persona dirá "decir que yo le presenté ese grupo y ahora anda rallá", no lo se boberías mías... manías mas que nada, de esas bien feas manías.
entonces eso me pasó con Los Mil Jinetes, no los quise escuchar con mucha atención salvo que una canción que me enviaron (y que la verdad me gustó). Así que fue buena idea que me invitaran a verlos tocar y muy buena idea tambien no empezar a indagar en yutub las demás canciones de ellos, ya que tiendo a buscarle la 5ta pata a todo.
así que sin una opinión armada fui a verlos, el ambiente bueno el sonido mejor y las canciones, la musica, las voces y la buena onda de los integrantes lo mejor de todo. (ahh y la compañía importantisimo factor)
así que luego de eso ya se agregaron a mi playlist (espero que no lo saquen en cara mas tarde) no sé cual elegir de las que cantaron porque creo que todas me gustaron, pero bueno esta es la que por un buen momento se quedó cantando en mi cabeza!

Un buen plan es no pensar mucho las cosas, un buen plan es no escuchar a pepe grillo , un buen plan es solo ir donde uno quiere, aplanar calles, seguir los semaforos en verde, vueltas en circulos, un no quiero llegar a mi casa ¿donde vamos?, unas preguntas a los rocklets, un te miro me miras corro la mirada, unas canciones buenas para bailar, otras fomes para sentarnos y apoyar timidamente mi cabeza en tu hombro, los "plan b", un sorbo de vino, labios morados, cerrar un ojo de nervio;
un buen plan es...